Serpentina undercover

Frau Löhrs Einwürfe

Normalerweise hat hier jeder in diesem Sechsparteienhaus seine

ganz eingefahrenen Abläufe.

Die über mir stehen zum Beispiel eine halbe Stunde vor mir auf,

was ich im Dämmerschlaf wegen der angenehm rauschenden Klospülung mitbekomme, deren Rohr links über meinen Kopf in den recht gut

isolierten Wänden entlang wandert.

Ich muss mittwochs immer erst um 12.55 Uhr los.

Der Alltag der Familie unter mir wird jetzt von Kita-Zeiten geformt,

und meine Lieblingsfrauheuer beispielsweise zieht meist um kurz

nach 8 die Alujalousien hoch über ihrem Rosenbusch an ihrem Fenster.

Nur die Partei neben mir, ein verheiratetes Paar älteren Kalibers

mit der Bösartigkeit einer zweiköpfigen Klapperschlange

- wie Stammleser/innen wissen - veränderte seinen mittwochlichen

Tagesablauf.

Normal brachen sie gegen 8.30 Uhr zum Einkauf auf,

in ihrem polierten Geländewagen, den er um Punkt 8.05 Uhr

aus der Garage am Ende der Straße holte.

Dann war ich sozusagen frei im Haus unterwegs, ohne dass

eine Begegnung mit ihnen drohte, etwa auf dem Hausflur

oder im Wäschekeller.

Doch nun bleiben sie stets mittwochs Zuhause, gehen schimpfend

die Treppe rauf und runter, murmeln sich in den Bart,

wie es hier stinken würde überall und wie verdorben wir alle seien.

Ganz besonders ich.

Ich bin das Allerletzte.

Wer weiß, wer da morgens aus der Löhr-Tür kommt.

Da bleibt man doch besser daheim und starrt mit verschränkten

Armen aus dem Küchenfenster. Besuch von mir wird grundsätzlich

nicht gegrüßt, nicht einmal meine Mutter.

Manchmal kommen sogar ausländische Männer oder

glatzköpfige Frauen. Die bleiben gar über Nacht!

Die Löhr kriegt den Hals nicht voll. Man denke gar an

die ganzen Busmannschaften von Kerlen, die hier ab und an

sonntags aus ihrer Wohnung aufbrechen. Und wie die aussehen:

Negerlocken oder bunte Irokesen. Lederjacken überall! Nieten!!
Wieso jemand wie die überhaupt studieren konnte und auch

noch Arbeit hat, von der man ab und zu sogar in der Zeitung lesen

kann -  unfassbar.

Nein, das gab es damals nicht.

Erst recht nicht in der DDR.

Was für Elendszeiten. Pfui.

Und ihre Gören sind schon genauso schlimm.

Ich stehe im Wäschekeller, als sie hereinkommt, mich nicht

bemerkend hinter meiner Bettwäsche auf der Leine.

Sie beginnt zu keifen:" Hier steht ja schon wieder die scheiß Tür auf.

Sind die denn alle zu bescheuert, die zuzumachen? Mensch, da fasst man..."
"...sich doch an die leere Rumsmurmel", ergänze ich und trete hervor,

"gutehenn Morgehen!"
Ihr Blick und das Zusammenzucken? Unbezahlbar.

Ich lieb es, hier zu wohnen.

Ja, ich geb' s zu: Limburger stinkt furchtbar, aber ich bin derzeit

abhängig von diesem Käse.

Wenn allerdings Gespräche meiner Kinder anfangen mit:

"Mutter, du weißt, ich liebe dich. Aber immer, wenn ich den

Kühlschrank öffne, muss ich fast brechen vor Gestank"

oder gar plumpe Schmährufe aus der Küche kommen,

sollte ich achtsamer mit dem Käse umgehen, bevor ich mir

den Spitznamen "Stinkmama" oder "Gestanktanni" einfange.

Heute hat ein neuer Kollege im Büro angefangen.

Schlagfertig ist er, schlau, sportlich und jung.

Attribute, die umfassende Platzhirsch-Maßnahmen meinerseits

verlangen.

Mal sehen, was der Neue sagt, wenn ich morgen mit

Limburgerkäsebroten auf der Arbeit auftauche.

Probezeitfolter der sinnigsten Art, yeah!

Wenn sich Haarlinge auf einer alten Hundedame mit Rücken- und

Gelenkbeschwerden einnisten, ist das zwar ein äusserst schlaues

Vorgehen der Biester, aber eben auch genauso fies: Cashi kommt

beim Putzen und Knabbern nicht ran, weil sie oberhalb ihres

Schwanzes auf dem Rücken hocken, beim Bürsten bemerkte ich

gestern die kleine Entzündung.

Jedes Mal, wenn ich die Bürste absetzen wollte, langte Cashi

mit ihrer Pfote nach meinem Arm, was bedeutet, ich solle

unbedingt weitermachen.

Als mir eben fast der Arm abfiel vor lauter Bürsterei, zeigte ich ihr

die Ampulle Advantage, die ich zwischen ihre Schulterblätter

zu träufeln habe.

In 0,2 Sekunden war der Hund unter dem Bett im Gästezimmer

verschwunden. Unmöglich, an ihn ranzukommen.

Ich lege mich jetzt davor und esse eine Scheibe Mortadella

nach der anderen, während ich den Wurst-Atem zu ihr hinhauchen werde.

In spätestens 5 Minuten hat Cashi dann ein Einsehen und kommt hervor.

Ist auch ziemlich langweilig unter dem scheiß Bett.

Ich habe zu Weihnachten Werkzeug für Laubsägearbeiten bekommen,

ich habe einen Pullover halb fertig gestrickt, zwei Bilder stehen

halbnackt herum und ich will ein Kleid aus dem Pünktchenstoff nähen,

der hier schon lange rumliegt.

Soviel schöne Sachen zu tun, auf die ich mich freue.

Aber noch schöner ist es momentan, auf dem Sofa zu zu sitzen,

mich vorzufreuen und nix zu machen.

Nur dem Hund zuzuhören, wie er atmet.

Und Euch das zu schreiben.

27.12.

Mein Pernod-Kater entpuppte sich als ausgewachsene Migräne, die ich mit Nachmittagsschläfchen und Käsekuchen auszukurieren versuchte,                         doch nur mittelmäßig erfolgreich war mit dieser Methode.

Stattdessen konnte ich abends nicht einpennen, während Luzie bereits um 18 Uhr eingeschlafen war, und versackte schließlich vor dem Röhrenfernseher bis tief in die Nacht.

Ich zappte hin und her, bis ich gegen 23 Uhr auf einen Animationsfilm stieß,               der von Höhlenmenschen handelte und mich erheiterte. Vorher glotzte ich das Ende von E.T. und musste flennen. In den Werbepausen der jeweiligen Sender sah ich Ertrinkenden zu, die auf einem Schiff kenterten oder Bridget, wie sie in Fettnäpfchen geriet. Gegen halb zwei Uhr nachts endete meine Fernsehnacht mit Reissalat und   'P.S. Ich Liebe Dich', einer honigsüßen Wahnsinns-Schnulze, die mich in ihrer Vorhersehbarkeit dermaßen ermüdete, dass ich beschloss aufs Hochbett                    zu kriechen und das Licht zu löschen. Ich schlief ein.

In meinem Traum fuhr ich in der Luft BMX-Rad und erschrak furchtbar,                      als ich die leise Stimme meines Sohnes vernahm, der sanft an meiner Schulter rüttelte: "Mama", flüsterte er, "wo ist der verdammte Sicherungskasten? Der Strom ist ausgefallen, Luzie ist wach geworden und hat Schiss."
Ungläubig betätigte ich den Lichtschalter und murmelte in die absolute Dunkelheit: "Haustür...Sicherungskasten....aber draußen, Junge, sind da Laternen an?"
Milan verstand nur "draußen" und machte sich auf den Weg.

Schlaftrunken versuchte ich aus dem Fenster zu starren.

Überall war es tiefschwarz.

Luzie kam rein und stieß sich den Zeh: "Autscheman. Mama? Milan ist raus gegangen!"
"Ganz raus?"
"Er sucht den Strom."
"Ist er im Hausflur? Ruf ihn, ich steh auf. Es ist Stromausfall auf der ganzen Straße, nicht nur in der Wohnung. Und unser Stromkasten ist hier neben der Wohnungstür im Schrank versteckt, hinter den Jacken."
Mein Schädel hämmerte immer noch wie irre.
"Milli!", brüllte Luzie dann durch das von sechs Parteien bewohnte Haus,                   um ca. 5 Uhr morgens am zweiten Weihnachtstag, "Bist du da? Du sollst hoch kommen, der Strom wohnt gerade woanders, aber überall nicht in der Straße!"
"Nicht sooo laut, Luzie", rief ich wiederum Luzie zu, die alsbald mit ihrem Bruder vor mir stand.

"Kinder, wo der Sicherungskasten ist, zeig ich euch nachher, aber jetze kann man machen nix. Kein Strom überall. Abwarten. Pennen. Bitte."

Milan wedelte mit dem Schein einer Taschenlampe:
"Aber auf der anderen Straßenseite ist Licht, Mama", sprach der Junge zaghaft, der weiß, dass ich zum gefährlichen Säbelzahntiger werden kann, wenn ich nachts aus dem Schlaf gerissen werde.

"Dann haben die eben Glück gehabt", knurrte ich grollend, als just in diesem Moment überall gleichzeitig das Licht wieder anging und die Wohnung hell erleuchtet wurde wie ein Fußballstadion, weil Luzie alle Schalter umgelegt hatte.

Die Kinder flohen eiligst in alle Himmelsrichtungen.

26.12.

Meine Heiligen Drei Könige saßen heute in Form von bulgarischen

Lastwagenfahrern am tristen Straßenrand, ausgerechnet in Peine gestrandet,

die Flammen des Stahlwerks wohl irrtümlich für ein Zeichen des Himmels haltend.

Vor eine Fahrertür haben sie sich Klapphocker gestellt, auf dem Gaskocher brodeln Raviolis und dampfender Kaffee läuft aus geblümten Thermoskannen.

Lasst mich Euren Kaffeesatz lesen, Ihr Brüder und Schwestern

aus allen Ländern der Welt, die Ihr herbeieilt, um uns den Heilland zu verkünden! Moment, ich lese "Sonntagsfahrverbot".

Was immer das zu bedeuten hat für den Einzelnen.

Nun denn, wollt Ihr Wein zu Euren Raviolis?

Lasst ihn Euch schmecken.

24.12.

Meine alte Hündin Cashi begleitet mich auf Schritt und Tritt.

Gammele ich auf dem Sofa, liegt sie zu meinen Füßen. Gehe ich ins Zimmer,

in dem der PC steht, legt sie sich in ihren großen Korb hinter mir.

Ab und an kriecht sie auch auf meinen Schoß, wenn ich im Fernsehsessel chille,

und ich sehe dann gar nichts mehr, nur einen großen schwarzen Hundeberg vor mir statt eines Bildschirms, breche förmlich zusammen unter dem hechelnden Koloss und rufe lachend: "Alles gut, solange du nicht pupen musst!"

Sie versteht das. Sie versteht jedes Wort. Und sie liebt mich abgöttisch, obwohl ich ein Hochbett habe, das sie nicht erklimmen kann.

Jetzt, zum Beispiel, spürt sie, dass ich etwas über sie schreibe, kommt und stupst mich an. Ach nee, doch nicht - ich hatte ein Leckerli in der Tasche, das sie roch.

Riechen kann sie noch gut, hören auch. Und die Haare aufstellen wie ein Wildschwein, wenn ein freilaufender Hund auf uns zugestürmt kommt. Früher hätte sie ihm sofort klargemacht, dass fremde Hunde rein überhaupt nichts bei mir zu suchen haben, wäre ihn angesprungen mit den Vorderfüßen.

Heute steht sie stocksteif da und schaut mich an.

"Ruhig, Große", raune ich dann leise, "ich regel das, komm mal zu mir."

Aber das will sie dann auch nicht.

"Wildschweinbürstenkämmchen, der tut nix. Der findet dich nur sexy", sage ich mit Brummbärstimme. Sie steht auf meine Brummbärstimme, aber der aufgedrehte Kerl vor ihr tanzt rum wie ein Kälbchen, das aus dem Stall auf die Wiese tritt.

Sein Frauchen kommt angerannt: "Der tut nix!"
"Janee, schön, aber die Nerven meiner alten Dame liegen blank", lache ich.

Das war vorhin. Alles gutgegangen.

Jetzt sag ich: "Cashi, du heisses Geschoss, wollen wir rausgehen und schauen,

ob wir den Kerl von vorhin für dich nochmal finden?"
Und sie? Trottet in Luzies Zimmer, als wäre sie taub.

Die Garten- und Landschaftsfriseure waren da, als ich auf der Arbeit war.

Von oben herab sehen nun die vielen Büsche um mich herum aus wie

manch Kopf vorbeiziehender, älterer Herren: Am höchsten Punkt spiegelt

sich eine Glatze, während ein Haarkranz die Kopfseiten wärmt.

Man meint, ein paar bunte Blätter hingen noch in den zurückgeschnittenen Hecken, durch die jetzt ein Rotkehlchen turnt und sich ein Bild von der Zerstörungswut der Kettensägenpunks in seinem Viertel verschafft, die solch Chaostage anzetteln konnten, ohne dass Polizei oder Bürger eingriffen. Als hätte die Sonne Mitleid mit den Kahlgeschorenen, küsst sie ohne Wolkendecke ihre Köpfe. Das stimmt mich milder

als das Rotkehlchen, welches schimpft und schimpft und schimpft.

Keine Ahnung, woher die ganzen Erinnerungen kommen, ich tippe auf den Schlaf und die Träume. Heute muss ich an Frau S. denken. Frau S. war die Nachbarin meiner Großmutter und ist seit vielen Jahren tot. Ihr Mann war schwerer Alkoholiker, sie hatten mehrere Kinder. Ein Junge von ihnen starb bei einem Unfall, doch ich weiß noch heute, wie er aussah, obwohl ich ein kleines Kind und er ein junger Erwachsener war.

Herr S. sammelte Sperrmüll, mit dem er sein Grundstück umbunkerte, wie das innen sein Alk tat. Familie S. hatte allerdings ein großes Herz für Tiere, besonders Hunde.

Im Nachhinein denke ich, diese retteten Frau S'. Seelenleben, denn sie war es, die mit ihnen in der Wallachei spazieren ging. Stundenlang spazieren ging, denn zuhause wurde sie von ihrem Mann in unregelmäßigen Abständen geschlagen, das ahnte ich. Ich erinnere mich, einmal auf Ommas Hof gestanden und ihr Weinen und Wimmern gehört zu haben. Er brüllte rum wie ein Ochse, und ich rannte zu Omma in die Küche, berichtete ihr davon. Omma befahl, die Tür von innen zu schließen. Mein Fragezeichen in den Augen beantwortete sie mit einem stummen Kopfschütteln.

Als ich noch klein war, in irgendeinem Sommer, kam Frau S. mit Krücken an den Gartenzaun gehumpelt. Sie sah eigentlich immer so süß aus. Ich weiß bis heute nicht, ob sie Zähne hatte, mochte aber ihr kleines Gesicht, das mich an den Igel Petzi erinnerte, besonders die Haare. Sie war immer lieb und am Lächeln, doch dieses Mal erschrak ich mich furchtbar, als ich sie ansehen musste. Sie sei gestürzt, hieß es aus ihrem Munde, das Bein war mehrmals gebrochen. Es war eingefasst in eine Metallkonstruktion, die durch den Knöchel ging. Ich dachte, ich falle um oder muss kotzen. Sowas sah ich zum ersten Mal in meinem Leben, es machte mir wochenlang Albträume. Und ich fasste den Plan, Frau S. auf einem ihrer Spaziergänge begleiten zu wollen, sobald sie wieder würde laufen können.

Ihre Wunde heilte. Ich machte Ernst, als ich erneut bei Oma war. Weihnachten, es war Weihnachten und ich fragte sie, ob ich mitkommen dürfe. Sie freute sich darüber, sehr sogar. Eingemummelt zogen wir los in die Pampa, kleine Schritte. Anfangs sprachen wir nicht viel, aber irgendwann dann über Hunde, Tiere im Allgemeinen, Schnee, ihre Kinder, die alle älter waren als ich. Sie fragte mich, ob ich mich an ihren Ältesten erinnern würde. Das würde ich, antwortete ich, und schluckte, weil sie sich schnäuzen musste. Sie streichelte mir über die Kapuze. Ich erzählte ihr von der Schule und dem Leben in Peine und überhaupt.

Ich fragte sie nur nie, ob er ihr das angetan hatte, das mit dem Bein. Ich wollte aber. Und traute mich nicht. Obwohl wir dann öfter miteinander gingen, und die Frage in mir immer wieder aufstieg. Auch, weil ich sie wirklich mehr und mehr mochte. Sie rauchte Kette übrigens. Und sie konnte Geheimnisse bewahren, da war ich mir sicher. Auf einem unserer letzten gemeinsamen Spaziergänge war ich ca. 13, 14 Jahre alt und ein wenig größer als sie. "Frau S.", fragte ich, "darf ich ihnen ein Geheimnis verraten?"
"Vertraust du mir? Dann ja."
"Ich rauche und würde mir gern eine anstecken."
"Kein Wort kommt über meine Lippen, versprochen", lachte sie.
"Frau S., darf ich sie noch etwas Geheimes fragen?"
"Du darfst bei mir alles, Mädchen."

"Als ich klein war, musste ich fast brechen, als ich sie ansah, damals, als ihr Bein kaputt war, weil es so schlimm aussah und eigentlich von ihnen weglaufen, damit ich mir das nicht anschauen muss. Ich hörte sie auch einmal weinen und keiner machte was. Ich auch nicht, und es tut mir sehr leid."
"Das muss dir nicht leid tun, Mädchen", sagte sie und umarmte mich feste, "dir nicht, deiner Omma nicht, nicht deiner Uromma oder deinem Oppa. Keinem von euch, keinem vom ganzen Dorf, das Bescheid weiß. Und die Sache mit dem Bein - da bin ich wirklich gefallen. Da wirklich."
Ich heulte bitterlich, und sie sagte mir, wie lieb sie mich hätte.
"Ich dich auch, Frau S.", schluchzte ich.

Luzie und ich backen die ersten Kekse. Beim Glocken ausstechen - wir haben nur eine Glocken-, Schmetterling-, Haus- und Katzen-Ausstechform - muss sie pupsen, lacht und ruft: "Aus einem versagten Arsch kommt kein fröhlicher Furz!"
"Verzagten", gröhle ich zurück und will wissen: "Wer hat' s gesagt?"
"Luther!", antwortet die Ungetaufte. Ich kann es kaum fassen, von mir hat sie den nicht! Ich kenne nur "Warum rülpset und furzet ihr nicht? Hat es euch nicht geschmecket?" Den will ich bringen, doch in dem Moment klingelt es, und ihr Kumpel kommt heute zum zweiten Mal. Der Neunjährige: "Man, das riecht aber gut hier", denn das erste Blech war bereits im Ofen, und fuhr dann fort mit Blick auf mich: "Habt ihr muslamische Kekse gebacken? Denn du hast den ganzen Tag ne Mütze auf, Tanja."
"Muslimische. Aber nein. Nur, wenn ich die Mütze absetzen würde, sähe ich am Kopp aus, als würde ich dich zu Halloween erschrecken wollen."
Baden will ich nämlich erst am Abend, wenn ich sie alle im Bett weiß. An Festtagen hat man zu vergammeln. Löhr-Brauch, Religion hin oder her.

"Mama, Maaamaaaa", brüllt Luzie aus dem Garten hoch zu mir in die Stube. Ihre Freundin Medina ruft ebenfalls meinen Namen und "Notfall, komm schnell zu uns!"
Beim eiligen Blick aus dem Fenster, während ich mir hüpfend die Schuhe überstreife, sehe ich zudem noch zwei andere schwarzhaarige Mädchen im Grundschulalter. Was ist passiert, verdammt?
Unten angekommen werde ich an den Händen zum Zaun gezogen. Die Kinder erklären mir atemlos und durcheinander, man hätte eben ein verletztes Kaninchen beim Spielen entdeckt, es könne nicht mehr aufstehen oder den Kopf heben, hätte aber sicher schreckliche Angst. Ja, denke ich, als ich schließlich auf das Fellbündel schaue, das zuckt und fliehen will, aber nicht mehr kann. "Was machen wir mit ihm, Mama?", "Und nun, Tanja, was machen wir mit dem Häschen?", will Medina wissen.
"Kinder", schlucke ich, "das Tierchen hat keine äusseren Verletzungen, ist aber schwerkrank. Ich denke, es wird jeden Moment sterben und möchte das unbedingt ohne uns tun. Es ist ein wildes Tier, es fürchtet uns mehr als den Tod. Versteht ihr?"
"Wir sollen es allein lassen?", fragt das eine schwarzhaarige Mädchen ihre Schwester, welche schweigend nickt.
"Ja, zumindest sollten wir erst ein wenig Abstand nehmen von ihm und uns dann beratschlagen", schlage ich vor. So wird es gemacht.
Ich erkläre, dass es den Weg zum Tierarzt nicht schaffen werde, dass ich leider wisse, wie sich sterbende Kaninchen verhalten würden, weil ich einst selber welche hatte. Zahme allerdings. Obwohl, so zahm war das eine auch nicht, es biss mir gern in die Füße, berichte ich. Die Mädchen lächeln, sind aber weiterhin bestürzt ob des Kaninchens, das im Busch liegt und sich nicht mehr bewegt. Dennoch wollen sie wissen, wie meine Kaninchen denn hießen damals und wo ich sie her hatte. "Nicki und Iltschie. Iltschie kam viel später, da war Nicki schon längst tot. Iltschie hatte die ganze Stirn blutig gebissen, ich bekam ihn von der Zoohandlung für ein paar Mark. Damals gab es noch die Mark, nicht den Euro."
"Wurde Iltschie wieder gesund?"

"Ja, er wurde gesund und lebte einige Jahre in meinem Kinderzimmer."
"Mama", sagt Luzie, "geh bitte schauen, ob das Kaninchen noch lebt. Und wenn es jetzt noch lebt, dann nehmen wir es und versuchen, es gesund zu machen, ja?"
"Ja", verspreche ich.
Der Blick des Kaninchens ist gebrochen. Die Pfötchen stehen steif ab vom kleinen leblosen Körper. Kein schnelles Heben und Senken im Brustkorb, kein Zucken mehr. Ich schaue zu den Mädels und schüttele den Kopf. Sie kommen zu mir und beschließen, es zu begraben. Nur den Kopf noch nicht. Vielleicht kommt es zu sich. Dann wollen sie Krankenbesuche machen, jeden Tag.

"Hallo Oma!"
Sie steht kopfüber im Blumenbeet mit ihren 89 Jahren und zupft.
"Tanni, Menschenskind, Luzie! Ich hab nix zu essen im Haus."
"Wollen wir auch gar nicht, also essen jetzt. Nur dich kurz besuchen und uns zu Freitag zu Speckstippe mit Sahnehering einladen. Und Pellkartoffeln."
Sie freut sich. Luzie drückt sie fest.
"Du hast die Haare schön, Mädchen", sagt sie zu mir. "Danke Omma", antworte ich.

Es gab Zeiten, da hätte ich jetzt über einen Iro nachgedacht und mich für 3mm entschieden. Sie kennt mich so. Haare sind alte Gedanken und die Zeiten unübersichtlich.
Eine fremde Katze kommt und reibt ihren Pelz an meine Schienbeine.

"Streichel sie nicht", mahnt Oma, "sie ist falsch und haut Dich mit Krallen."
"Gut zu wissen", sage ich, lasse es aber zu, dass sie sich selbst streichelt an mir.
Wir setzen uns alle auf die Mauer. Ich stecke mir eine Zigarette an.

Sonst meint sie dazu immer: "Kind, rauch nicht so viel".

Heute drückt sie aber etwas Anderes. "Kind, der Krieg war schlimm. Aber wir sind vom Bitterarmen ins Reiche gekommen. Bei Euch Jungen ist es andersrum. Ich habe Angst um Eure Zukunft."
Ich greife ihre Hand. "Was soll ich anderes sagen, Omma, als die Wahrheit: Ich auch. Aber das Haus werden wir zu halten versuchen. Und Dein Garten ist wunderschön."
"Wild und dicht, aber schön, was?"
"Ja."

Gestern hörte ich die Zukunftsmusik und bangte mit dem Kopf zu ihrem Takt.

Den Einkaufswagen voll beladen, nach einer halben Stunde Wartezeit in einem Supermarkt und ohnehin in Zeitnot (weil der vorangegangene Friseurbesuch länger dauerte als geplant), eröffnete mir die Kassiererin nach Erhalt meiner EC-Karte, dass diese nicht funktionieren würde, weil die (verkackte) Commerzbank Probleme hätte im bargeldlosen System.

"Undnun?", fragte ich die Kassenkraft, und "hätten Sie nicht mitteilen können, dass es mit manchen EC-Karten Ärger gibt heute? Irgendwo ein Schild vielleicht? Mein Bargeld habe ich beim Friseur gelassen!"
"Dann schieben Sie Ihren Einkaufswagen an den Rand, fahren zur Bank und holen sich Geld. Tut mir leid."
Dazu musste ich zurück in die Innenstadt.

In der Filiale traf ich auf ein Paar, das vergeblich versuchte, Geld abzuholen, weil es Stress mit einem Tankstellenbesitzer hatte, der dringend darauf wartete. Ich klärte sie über mein Supermarktunterfangen auf, und gemeinsam überlegten wir Mittellosen, wie wir unserer aufgeschmissenen Lage Herr werden könnten. Ich dachte an Spontan-Prostitution, doch der Typ hatte den rettenden Einfall mit der Deutschen Bank. Deren Geldautomat (gleich nebenan) würde uns Commerzen kostenlos welches aushändigen, wenn unsere Bank eben nicht kann.

Das klappte beim Paar auch anstandslos, doch als ich an die Reihe kam, schluckte der (verf***te) Automat meine Karte, obwohl ich (ich schwöre) Guthaben auf meinem Konto habe. Kurzum: ich schäumte vor Wut, zerschlug den ganzen Innenbereich, trat draußen Mülleimer um und zündete sie an, entführte einen Anzugträger und machte ihm Auge in Auge in der Tiefgarage klar, dass es nun Zeit wäre, dass ich als Bauer zur Mistharke greife und die Kapitalisten in den Mittellandkanal werfe, wobei er mir zu helfen hätte, falls er lebend rauskommen möchte.
Kurzum: Peine liegt nun in Schutt und Asche.
Nein.
Aber irgendwo im E-Center steht noch immer ein verwaister Einkaufswagen 'rum und ruft meinen Namen. Und dann stell ich mir immerzu vor, was passiert wäre, wenn mir das im Friseurladen geschehen wäre - nicht zahlen zu können. Die hätten mich doch bestimmt rasiert, verdammt, oder mir am lebendigen Leibe die Augenbrauen ausgerissen!
Jedenfalls ist bargeldlos zu sein kein Spaß. Und das meine ich wirklich so.

Ab 17.30 Uhr sollten samstags die Discounter eigentlich gesetzlich schließen müssen, meiner Meinung nach. Der Boden beim Pfandautomaten ist frisch gewischt, dass ich mich nur trippelnd rein wage, süße Teilchen gibt' s nicht mehr, Fisch ist auch wech, die Grabbeltische sind voll mit übriggebliebenem Fitnessmist und offenbar alleinstehenden Männern, die Verkäuferin sieht sehr müde aus und über allem schwebt irgendwie die Endzeitstimmung, obwohl man noch bis 21 Uhr tapfer sein soll. Tristesse pur.
Allerschlimmstens finde ich jedoch die noch lebenden Kreaturen in Supermärkten, die das Wochenende kaum überstehen werden: Pflanzen in Erde. Sie tun mir so leid, dass ich gleich zwei Clematis und einen weiteren Träger mit Frühlings-Stecklingen kaufe, die schon verzweifelt die Triebe baumeln lassen. Ich bin zu weich für diese Welt, verdammt.

"Ich will jetzt meinen Badeanzug anziehen, Mama!"
"Wir fahren doch aber erst in sechs Stunden zum Schwimmen, Luzie!"
"Ist mir egal."
"Und wenn du aufs Klo musst? Willst du dich jedes Mal nackig ausklatern bis dahin?"
"Das macht mir nichts."
"Wie du meinst. Willst du nicht vielleicht auch schon die matschigen Winterstiefel anziehen, obwohl ich gerade staubgesaugt habe?"
"Darf ich?"
"Nein, man."

Im Hallenbad. Ein mir fremder Mann kommt, legt sich in den übernächsten Liegestuhl und klappt sich nach hinten. Auf den Stuhl zwischen uns legt er sein Head & Shoulders Shampoo und seine Karte für den Spind, ich denke also, es kommt noch wer.
Wir liegen vor dem Babybecken. Nach zehn Minuten - ich hatte ihn schon fast vergessen - beginnt der Mann mit mir zu sprechen: "Also früher hätte es das nicht gegeben, nicht wahr? Mit Straßenkleidung baden wie die Ausländerfrauen da. Mein Großvater kam aus Albanien. Ich bin also selber ein Ausländer irgendwie, aber wir Albaner baden so nicht. Also nicht die Frauen. Die würden eher wegbleiben, als bekleidet zum Schwimmen zu gehen. Als ich beim Schwimmunterricht meines Sohnes ausgeholfen habe, hat mich der Bademeister angemacht, weil ich meine Dreiviertelhose anhatte. Und die gehen mit Ganzkörperbekleidung ins Wasser und keiner sagt was. Naja, aber heute fehlt auch der ältere Bademeister."
Ich kratze meinen Bauch, denn ich trage Bikini und setze mich auf.
"Die Frauen, über die Sie sprechen, tragen entsprechende Badeanzüge. Sie sind aus dem Stoff wie Ihre Badehose. Sie haben Freude, sie sind in der Öffentlichkeit und sie kümmern sich rührend um alle Gören im Becken. Wo ist das Problem?"
"Ich meine ja nur. Man liest ja sehr viel, und was alles in den Nachrichten steht. Heute Morgen klappte ich Die Bild auf und sehe überall nur Terror, Terror, Terror. Wie im Fernsehen. Ist das wirklich eine Art Badeanzug?"
"Ja. Und diese Frauen werden ganz sicher keinen Terroranschlag planen in den nächsten Minuten. Sehen Sie doch bitte mit eigenen Augen die Lebensfreude, die vor ihrer Nase stattfindet."
"Die Frauen wohl nicht, aber..."
Mir reicht's: "Entschuldigung, aber Sie sind doch allein hier, oder?"
"Ja."
"Sie sind ein alleinstehender Mann mittleren Alters, der sich in knapper Bekleidung am Plantschbecken von kleinen Kindern rumtreibt und ihnen beim Spielen zuschaut. Ist das nicht ein wenig komisch, ja, nicht sogar beängstigend?"
"Wie meinen Sie? Wollen Sie etwa behaupten, ich steh auf kleine Jungs oder so?"
"Na, das wäre doch sicherlich so unsinnig, wie bei jeder Muslim im langen Badeanzug an Terror zu denken, nicht wahr?"
Er greift sich sein Shampoo, die Karte und haut ab. Ich lege mich zurück und grinse.

Mit den Mädels (Elvira, 88 Jahre - Ilse, über 70 und Anne, 89) den Frauentag gefeiert - dabei Eierlikör aus kleinen, schokoladeüberzogenen Eierbechern süppelnd.

Busra, die unseren Frauentag international machte und Muslimin ist, lehnte dankend ab, ließ sich aber bereitwillig erläutern, welche Schandtaten wir schon unter Alkoholeinfluss verbrachen. An mancher Stelle musste sie herzlich lachen, aber im Grunde ihres Herzens fragte sie sich bestimmt, warum gestandene deutsche Frauen sich das antun. Freiwillig. Jetzt, wo mir ein wenig schlecht ist, frage ich mich das auch, *hicks*.

Ich habe heute den ganzen Tag "Sag mir quando, sag mir wann" von C. Valente im Kopp - und auch gesungen! Bis mir mein Kollege Schläge androhte. Ich glaube, ich muss mal den Betriebsrat einschalten.

Ilse (irgendwas inne 70), Elvira (89), Anne (89) und ich (29) haben uns heute beim wöchentlichen Treff eine große Schachtel Schnapspralinen reingezogen. Es war wie beim Tequilasaufen: der erste Hieb schüttelt dich durch bis zum Zeh, dann geht's. Irgendwann wurden wir so laut, dass Busra, eine Kurdin von einem Stock unter dem Bewohnertreff, zu uns rauf kam, weil sie sich Sorgen machte. Dabei hatten wir zu dem Zeitpunkt noch gar nicht auf den Tischen getanzt.

"Mama, das war voll eklig. Es war grau und schmeckte nach Schmutz."
Auf dem Essensplan lese ich nach, es gab Vollkornnudeln gestern.

Meine erste erwähnenswerte Tat des Tages ist, dass ich soeben den viel zu großen Schluck Kaffee auf den Hund gespuckprustet habe, weil in den falschen Hals geraten. Nach anfänglichem Schreck schätzt mein Köter dieses Missgeschick, denn ich nehme meinen Kaffee mit Milch und Zucker, die er nun bei einer ausführlichen, gierigen Fellpflege zu schmecken bekommt. Nicht, dass Cashi sich noch auffrisst oder gar die Kaffeemaschine zu bedienen lernt! Es reicht eine Süchtige in der Familie!

Fünf Minuten vor Schulbeginn bemerke ich, mir vor die Stirn klatschend,

dass Luzies gepackte Brotdose noch auf dem Tisch statt in ihrem Tornister liegt. Meine Tochter schrotet momentan rein wie ein Scheunendrescher, sie wächst wohl wieder: es wäre verantwortungslos, sie ohne Lebensmittel im Unterricht zu wissen.

Obwohl ich am Kopp aussehe wie ein komplett zerfledderter asiatischer Kampfhahn - zwar ohne Rasierklingen, aber mit durchlöcherten Schlappen an den Füßen und einer viel zu langen Schlafanzugshose, der sich auch das verlaufene Augenmakeup nicht runterpulte, bevor er auf den Misthaufen klettert, sein Tagwerk gemütlich zu beginnen und sich nun auch noch in eine Winterjacke zwängt, aus dem untenraus der Bademantel lugt - sprinte ich los und nehme den Wettkampf mit dem Schulgong auf.

Da wir nur eine Minute Fußweg von der Bildungseinrichtung entfernt wohnen, sofern man den illegalen Weg über den Zaun hinterm Haus wählt, errechne ich mir Chancen, springe wie eine Gazelle darüber und schlittere anschließend quer durch einen Haufen Hundescheiße, der meine Hausschuhe farblich und aromatisch verziert. Weiter gehts also, um die Scheiße los zu werden, über den nassen Rasen, woraufhin ich nasse Strümpfe bekomme und bei jedem Schritt leise quietsche.

Ich renne quietschend, scheußlich und stinkend in die Schule.

Erstklässler sehen mich erschrocken an und rufen nach ihrer Mama,

weil sie sehen, wie ich sie in Gedanken alle von der Treppe fege,

um eine Schneise zu schlagen in ihre Handinhand-Grüppchen,

die dutzendfach den Aufgang blockieren.

Schwer atmend und von Seitenstichen geplagt, stehe ich schließlich

vor Luzies geöffnetem Klassenraum. Die junge Lehrerin sieht mich an.

In ihren Augen sehe ich die Angst. Mit letzter Kraft bringe ich raus:
"Keine Panik, ich bin kein Horrorclown, ich bringe Luzie nur ihr Essen!"
Die Lehrerin muss herzlich lachen und meine Tochter sowieso.

Die liebt mich wie ich bin. Hab ich ein Glück!

Muss wohl an der Scheiße liegen, denke ich. Dann gongt es.

Ich habe - sage und schreibe - 12 Stunden fest geschlafen. Nun bin ich derart energetisch aufgeladen, dass ich keine Starthilfe für meinen Fiat benötige,

wenn ich gleich Brötchen holen werde, ja, noch nicht einmal einen Schlüssel.

Ich werde einfach meine Hand auf die gefrorene Motorhaube legen

und die Karre wird auf der Stelle abtauend anspringen.

Und falls nicht, gibt es eben Toast.

Habt Ihr schon mal einen umgerechnet 77jährigen rheumatischen Hund gesehen,

der panisch versucht über einen Sessel ein Hochbett in 1,60 m Höhe zu erklimmen, weil draußen Knaller und Raketen im Dauerfeuer gezündet werden und dabei gleichzeitig alles gegeben, um ein komplett verballertes, übermüdetes Kind zu trösten, das aus dem Schlaf gerissen wurde? Ich bin ja schon dankbar, dass mir niemand in die Bude kackte, man! Was letztendlich nur der Liebenswürdigkeit meines Freundes zu verdanken ist, der mit seiner tiefen, sonoren Stimme mantramäßig auch mich zur Ruhe brachte, denn ich hätte sonst sicherlich die Kontrolle über meine Stoffwechselprodukte verloren und sie wie ein Primat auf die Feiernden geschleudert. Alten, da waren ein paar Geschosse dabei, dass ich annehmen muss, man hätte letzte Nacht den Mittellandkanal gesprengt oder untertunnelt.

Tach 2017! Schön, dasse da bist. Setz dich und halt's Maul.

Meine erste Stunde des Tages verbringe ich mit Euch.

Ich schwinge die Beine vom Bett, setze mir Kaffeewasser und - pulver auf, drücke den Schalter des Computers und warte, bis alles aufkocht und sich hochspielt.

Dabei blicke ich aus dem Küchenfenster und rechne mir aus,

wie lange ich brauchen werde, um die Autoscheiben frei zu bekommen.

Meine Kinder schlafen noch, wenn ich schließlich vor Euch sitze.

Rechts steht mein Kaffee, den ich am liebsten aus dem Pueblo-Pott trinke,

welchen ich einst im Tabakladen meines Vertrauens geschenkt bekam und lege los. Die ganze Bandbreite des Seins scrolle ich runter.

Vom Kükenschreddern bis zum zärtlichsten Liebesgedicht. Da wurde ein verfilzter Hund gerettet, dort Lichtenberg gelesen. Oder es hat jemand Geburtstag, eine Krankheit überstanden, sich eine eingefangen oder aus irgendwelchen anderen Gründen nicht schlafen können.

Manche retten sich und mich mit Punk durch den Tag, andere stellen

mir unbekannte Arien vor, die ich dann zu lieben lerne.

Ja, ich bin dafür, dass die ARD mir eine Tagesschau pro Woche schenkt,

in der ich 15 Minuten nur Euch präsentiere, bzw. das, was Ihr mitzuteilen habt.

Dann würde auch meine Oma verstehen, was am Internetz so toll sein soll.

Wollen wir nicht alle in ein Dorf ziehen? Wir 564 Freunde?

Dann würde ich mich morgens selbst im Winter mit dem

Pott Kaffee vor die Tür setzen.

Auch wenn ich am Kopp aussehe wie ein explodierter Waschbär.

Ihr solltet nur nicht mit mir reden wollen, sondern müsstet

mir Schilder vor die Augen halten, wie Ihr gerade so drauf seid

oder was Euch beschäftigt derzeit.

Und zu singen ist auch erlaubt.

Im Laufe des Tages bin ich auch nicht mehr so maulfaul.

Versprochen.

Weihnachten gelaufen. Etwas verspätet warf ich mich heute am Morgen vor den Postwagen des freundlichen Briefträgers, um ihm sein Trinkgeld zu geben. "Vielen Dank, liebe Frau Südstadt, liebe Frau Löhr."
"Sehr gern geschehen", grinste ich.
Somit ist das Fest wirklich Geschichte. Dieses Jahr musste ich zur Kenntnis nehmen, dass ich nun zwei große Kinder habe, nicht nur eines: Luzie hatte weder am 2. Dezember den Adventskalender geplündert, noch gequengelt, dass sich zuerst Würstchen und Kartoffelsalat reingezogen werde, bevor es an die Bescherung ginge. Ich weiß nicht, wie ich das finden soll.

Wahrscheinlich will sie zu Silvester eigenhändig gebaute Feuerwerksraketen

in die Luft jagen, die sie in Sektflaschen steckt, welche sie zuvor auf ex trank.

Oder sie sprengt die Briefkästen mit Polenböllern weg, was weiß ich.

Uiuiuiuiui. War aber schön: sich vier Stunden gut zu unterhalten, vier große Gläser Wein zu trinken und nach vier Stunden Schlaf ohne Anlass zu erwachen. Mit vier Stunden Kopfweh, die ich nun habe, wäre ich einverstanden. Das ist der Preis des prallen Lebens. Aber keine Minute länger!

"Cashi, wollen wir rausgehen?"
"Nein."

Zweiter Urlaubstag. Ich habe bereits vergessen, um welchen Wochentag es sich heute handelt. Kann aber auch daran liegen, dass die Nacht kurz war. Um 1 quengelte die Lütte, um 2 schlief sie wieder ein. Ich um 3. Um 5 kamen zwei betrunkene Halbstarke heim, die sich derart laut unterhielten, dass ich annehmen musste, sie hätten die letzten Stunden in einer Disco gefeiert, welche sie mit implantierten Hörschäden entließ. Entnervt verließ ich das Bett, brüllte meinen dringlichen Wunsch nach Ruhe durch den Flur und machte mich daran, mir Kaffee in die linke Herzkammer zu schütten. Jener gefüllte Pott allerdings rutschte mir aus der Hand und sein klebriger Inhalt (ich nehme meinen Kaffee mit Milch & Zucker), floss großflächig unter den Computertisch, an dem ich nun sitze und für immer festgepappt bin mit meinen Wollsocken.

Müsste ich demnächst auf der Arbeit sein, würde ich jetzt wohl brammen, fluchen, mir hoch und heilig versprechen, im nächsten Leben keine Kinder zu haben und Teetrinkerin zu werden. So allerdings, kann ich nur müde lächeln und mir zuraunen, ich hätte noch satt Zeit, mich zu erholen.

Und ich freue mich schon fies, um Punkt 8.45 Uhr mit dem angelassenen Staubsauger ins Jungszimmer zu marschieren und auf jeden, der ne Fahne hat, Glasreiniger zu sprühen. Dabei werde ich laut singen: "Immer wenn ich traurig bin, trink ich einen Korn" und weitere Heinz Ehrhardt Gedichte vortragen. Das Leben ist ein Fest!

Habe soeben in einem dunklen Winkel meines tiefen Kühlschranks eine kleine, vergessene, geschlossene Tupperschale mit angebrochenem Schafskäse entdeckt, auf der eine Pilzkultur wächst von der ich annehmen darf, ich hätte vielleicht ein hochwirksames Antibiotikum gezüchtet - ganz sicher aber eine psychogene Droge, die man oral, nicht nasal einnehmen sollte. Puh. Jemand Interesse? Ein Gramm sieben Euronen.

Ich habe Urlaub seit über zwei Stunden, noch immer Winterschuhe an den Füßen

und trage eine Jacke.

Ich selbst bemerkte das nicht einmal, als ich eben mit Luzie Auberginen schnippelnd in der Küche stand. Beim gemeinsamen Speisen fragte sie:

"Mama, musst du nochmal los zur Arbeit?"
"Nein, Schatz. Wir haben jetzt über zwei Wochen frei."
"Warum hast du dann noch alles an?"
"Hm. Meinst du, ich sollte mich auch wie du bis auf T-Shirt und Schlüpper

ausziehen, sobald ich Zuhause angekommen bin?"
Luzie lacht.

"Nein. Aber du siehst aus, als würde es hier drinnen schneien."
Recht hat sie. Ich ziehe mir nun meinen plüschigen Bademantel an - er wird auch zärtlich Grünes Fell genannt - und verliere genüsslich die Kontrolle über mein Leben. Yeah man! Urlaub!

Heute Adventsessen bei Omma Groß Bülten um 12.

Da wir es gewohnt sind abends zu essen, ist das eine

echte Herausforderung für die Kinder und mich.

Immerhin konnte ich meine Omma überreden, dass es keine Gans gibt:

"Omma, nimm es bitte nicht persönlich, aber meine Galle verkraftet keine Gans.

Ich esse die gern, aber drei Tage lang. Ich würde gern Schnitzel haben wollen.

Und Klöße!"
Baffes Schweigen am Telefon.

Ich frage mich, ob sie daran denkt, mich zu enterben.

Dann: "Tanni, ich mache gern auch Schnitzel. Aber Klöße zu Schnitzel?

KLÖßE ZU SCHNITZEL, KIND?"
"Warum nicht?"
"Schnitzel macht keine Soße!"
"Ich bringe so'n Rahmdingensbeutelchen mit."
Potzblitz, denkt meine Omma sicher, nu isse ernsthaft verrückt geworden.

Zur Untermauerung meines Wahnsinns werde ich mir vor ihren Augen sechs verdammte Halb/und Halbklöße reinziehen.

Und dann den Schnapskeller plündern.

Da sind Schätze, die wurden schon in den 90ern entdeckt.